墓碑巫帽简笔画,万圣节的由来和习俗
今天给各位分享墓碑巫帽简笔画的知识，其中也会对墓碑巫帽简笔画进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注皮肤病网，现在开始吧！
最经典最搞笑的短笑话
经典笑话的玫瑰 初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！ 我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。 他又接着说“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”
想找几个经典短笑话
辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译现在请乡长讲话！） 乡长说「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联为你生，为你死，为你守候一辈子。横批发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说我明天要跳过这座桥！狮王看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复我有了，是你的！ 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊苦肉计！忽然又看见了你，大喜唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说没事别总溜狗。 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，你可以高声喊我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝 我哥们“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了！然后立刻有两人爬起来穿 衣服。当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死.....当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道11桌，加个没 调料的辣椒！！！。。。 21我那是我们物理老师。。。 同学教什么的阿？ 我化学。。。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板一块五一斤。我太贵了，五块钱三斤吧。老板不行不行。 28给反应很快的阿婆 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机 “找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来 电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时! 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: 女人....女人........我们要女人!!! 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句 “多下点米线啊！”老板“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。。 全场鸦雀无声。。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫你胡说，我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊新来的雪糕，热乎 的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:老婆........ 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊 “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句“悟空，你就别追了。” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央老师们，同学们，我朗诵的题目是红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终 于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 说哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句上姑啊， 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说噢，我是 想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全 村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜 的农村孩子大声朗读小疯子，你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 的朗读 ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他过来 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一 个女同学朗读的时候也是声情并茂的念转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学 都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他 那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道“你怎么开车不系安全套的？” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说“去散个 烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句“你洗澡啊，里面男的多 不多啊？ ”。 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的 说“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板一块五一斤。我太贵了，五块钱三斤吧。老板不行不行。 78一日吃饭。。。 “米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声“老板，结（劫）机！”
惨惨惨！哪位高手可以帮我写一篇关于樱花的三分钟演讲啊！急急急！我上课要用啊，帮帮忙吧！
樱花，别名山樱花。属蔷薇科，落叶乔木。树皮紫褐色，平滑有光泽，有横纹。 叶互生，椭圆形或倒卵状椭圆形，边缘有芒齿，先端尖而有腺体，表面深绿色， 有光泽，背面稍淡。托叶披针状线形，边缘细裂呈锯齿状，裂端有腺。花每支三 五朵，成伞状花序，萼片水平开展，花瓣先端有缺刻，白色、红色。花于3月与叶 同放或叶后开花。核球形，初呈红色，后变紫褐色，7月成熟。 樱花原产我国长江流域和日本。性喜阳光，亦喜湿润，根系浅，对烟及风抗力弱。 樱花花朵极其美丽，盛开时节，满树烂漫，如云似霞，是早春开花的著名观赏花木。 樱花飞舞，片片粉红，轻盈地旋落。飘落的樱花，是樱の精灵的点点泪珠。 http:www.6571.netbloguser13459archives2006650.html 相传樱花本是白色的，纯洁得没有一丝瑕玷，可是后来满山片野的樱花都感动的红了，据说是被恋人的血染红的，于是便有了血染樱花之说。 故事讲述的是封建时代发生在日本一个传统家庭的爱情故事女主人英子公自幼和中国的传统女性一样整天只能对着院子里的四面墙壁发呆！除了偶尔被家人派出去应酬，她几乎没有孤自一人跨出门槛半步。所以当他第一次见她时，便把她形容成笼子里的金丝雀，偶尔一天忘记关上笼门，被关习惯的她依旧不敢探出头。 那天她依旧被派出去到富甲一方的松田家去应酬，说是去给松田祝寿其实是为了能谈成生意而已，拉上英子只不过是想凭女儿来打动松田只要和巨富头拉上关系，从此他们家族荣华富贵享之不尽。英子那天由于出门前打破了一个杯子被父亲训斥了一吨，在加上被父亲当做商品一样送来送去，心理瞥了气，又不好发作只得做在那狠很的生闷气。她也没少过和母亲叙哭，可是在哪个男子主义的时代作为母亲的也只能看着她被使来换去。想到这些，他简直不敢想以后会过着什么样的生活，经管她强忍住，眼里还是渗出点泪水。这么一弄，就算是个相貌平平的农家女，配上那迷糊泪眼，谁看了也都会萌生爱慕之心，更何况那可是在军阀家庭的英子！松天那人还算是有点伶香惜玉，让他儿子俊子带英子到园里逛逛！说穿了松子是为了和英子的父亲商量不可告人的大事，是要把旁人支开。 英子小心意意的跟在俊子后，不过这时她的心情一下子舒服多了，呼吸着眼前的新鲜空气，看者花园里各种各样的花树都在吸收着春的气息，加紧抽支发叶。俊子看着眼前的英子如痴如醉的享受着春的沐浴也就禁不住看着她笑了。俊子带她到樱花树下，那时樱花只挂了几朵白色的小花，可在英子看来却是她一辈子最珍爱的花。补说下，那时樱花在日本还没有广泛种植，它是从中国引进价格昂贵。英子的父亲是武士道出生从没有养花的雅兴，在他们的花园里常年累月也闻不到半点花香。俊子可就 不同他们都很喜欢花草并且都对他们很有研究，随便他就给英子讲了很多关于每种花的传说故事。英子沉淀在这爱的氛围中，心都被荡漾在阳关。那天是英子记忆以来过的最充实的日子，他永远也不会忘记 那个能说会道的俊子。 英子自从那次从松田家回来，就开始有点自己的私想。想到自己的处境不由的伤感起来，于是那点自私的念头也就烟消云散！后来松田的事终被败漏，幸好他没把英子的父亲抖出来，条件是照顾他的儿子 俊子。从此以后俊子就住在英子家，机会又来了，英子脸上又漏出难得一见的笑容。可是父亲的态度来了个一百八十度的大转变，简直就是不把俊子当人看，像使唤一条狗样。尤其在得知他们两经常在一起聊天，做父亲的更是气不打一处来，连拳打脚踢都用上了。天下有谁知反抗的阻力有多大，爱的力量就会有多大。爱情的火花一旦击出岂能说熄灭就熄灭！他们这次是真的决定！ 机会来了，终于等到英子的父亲去军俯的日子，家里的守卫都被抽走些。英子早早就打好包等着俊子，现在她甚至有点担心俊子会不会不惜一切的带她坑、、、、、、 终于他们两躲躲藏藏从笼子似的鸟龙里逃出来，只要过来眼前这片盛开白花的樱花树林一切就都安全。想着以后的幸福生活，两人笑的更灿烂！熟不知前面却有更大的危险在等这他们？ 快走出樱花林，英子想起母亲，她这一走永远都不可能回来了，真想不出父亲将会怎样折磨她，不经的她又流出泪眼。俊子看着心爱的人伤心更加把她楼得紧紧的，并且答应她偷偷的溜回来看母亲。猛然之间千句军万马从樱花树后冲出来把他们全包围，他们傻眼了。面前就是一身军装的父亲，站在父亲身后的却是流着泪的母亲！哦一切都明白了，英子在走之前去给母亲告别，无意中泄露这次逃跑计划。可是她怎么也想不通母亲为什么要去告状？ 英子的父亲铁青着脸，手里拿着把上好的太级剑冲者他们逼来。英子吓的哭了，俊子也不示弱只身挡在英子身前，毫不示弱的昂着头。剑在颤抖着，人无情剑却有情！夕阳西下，剑光闪闪！俊寡不敌众身负数伤倒在英子的怀里，在英子呜呜的哭泣声中缓缓的闭上双眼安静的离开！她最珍爱的东西现在都被毁了，她活着又有什么意呢？她想起俊子从前给她讲的那些痴男怨女的故事，可现在却只剩下冰冷的尸体！迷糊之中她好象看到他向她招手要带她到另一个充满爱的世界。她心动了，慢慢的拾起情人手里半截剑，猛的用力挥起，她慢慢的倒在他的身旁，她没有一丝痛苦，相反却是嘴角挂着微笑。 他们的血在养育着他们生命的土地上咆哮着，夕阳愤怒的张开它的血盆大口，樱花翻滚着、、、、世间的一切都在为这一对生命送行！ 第二天，日本家家户户房前屋后都自动的张出樱花树，并且他们的花都是红色的，有人说那是英子和俊子的血染红的。樱花从此成为爱情的见证，以后就有成双的恋人都要到樱花树下的习惯。 听过这个传说我也深深的被打动，不过这并不能成为我喜欢樱花的理由。 二月末我去昆明看到让我牵肠挂肚的樱花，我真的想不到今年隐含、樱花开的会那么早，往年都是在 三月分。
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历史短剧 戊戌变法 第一幕 君臣密谈 光绪皇帝传朕旨意！宣康有为进殿！ （礼仪小姐举“君臣密谈”牌引康有为上） 康有为臣下参见万岁。 光绪帝康有为，不必多礼，到朕身边来！（康有为走近光绪帝，坐下） 光绪帝康有为，朕听说你很有才能，你有什么具体的变法建议吗？ 康有为臣早就想好了，（出示《应诏统筹全局折》）万岁！我们先分三步进行第一步，我们可以先给大臣门开个会，宣布您要变法的决心；第二步，我们设立对策所，召集天下的贤才；第三步，开设制度局，重新制定章程。 光绪帝什么是制度局呀？ 康有为万岁！制度局就是具有立法职能的新政领导机构。 光绪帝（一愣）呀！（注视窗外，叹息）唉！不知太后能允否？ 康有为万岁！臣下给您写了两本书，（出示《日本变政考》和《俄大彼得变政记》）万岁！你的才干一定胜过日本的明治天皇，俄国的彼得大帝！ 光绪帝好！朕绝不作亡国之君！ （教师讲解1898年，光绪帝颁布《定国是诏》标志开始变法，维新运动进入高潮。） 第二幕 光绪维新 光绪帝 康有为，朕任命你为总理衙门章京上行走。 康有为（自言自语）这是什么官呀？ 光绪帝不明白？你就去看教材62页注解5，你的官不大，但可以给朕直接上奏折。梁启超，朕委任你办理大学堂和译书局，任命谭嗣同、刘光第、杨锐、林旭四人为军机章京，参与新政，负责诏令起草。 四人（齐声）谢万岁恩典！ 谭嗣同万岁，政治上，我们应该准许官民上书言事，精减机构，减员增效，这样可以提高政府的办事效率，废除八旗子弟白吃饭不干活的特权。 光绪帝平民百姓怎么有资格给我上书呀？ 康有为万岁！那是一些官绅了。 （教师板书“民”指民族资产阶级和开明地主） 光绪帝那我们怎样才能把经济建设搞上去呀？ 刘光第万岁！我们可以]在京师设立铁路矿务局和农工商总局，用来保护农工商业的发展；还要奖励创造发明；改革国家财政，编制国家的预算决算；裁撤驿站，再设立邮政局。 光绪帝那如何强兵呢？ 杨锐万岁！我们应该裁撤绿营， 精心训练陆军， 学习洋操，实行征兵制，我们的海军在甲午战争中被小日本打败了，我们要重新添设海军。 光绪帝那哪来那么多的人才呀？ 林旭万岁！我们可以办大学呀！开办京师大学堂，各地设立中小学堂，不管中国的外国的学科，统统学习；废除害人的八股，考试时咱们可以考一些中国的历史政治，开设经济特科；设立译书局，翻译外国新书；准许设立报馆、学会；派人出国留学、游历。回国之后就是国家的有用人才 （教师板书废八股---1898年；废科举---1905年） 康有为万岁！我们还应该设立议院、开国会、定宪法。 光绪帝这事以后再说吧！朕累了，你们退下吧！ （教师板书未涉及设议院、开国会、定宪法——局限性） 第三幕 后党发难 顽固势力代表（向慈禧太后哭诉）老佛爷！康有为这帮乱党，仗着皇帝撑腰，革了我们的官，把祖宗八股都废了，我们再也不能为老佛爷您尽忠了。老佛爷！您可不能不管呐！ 太后（大怒）岂有此理！简直是反啦！荣禄听令！ 荣禄（走上前）奴才在！ 太后本宫任命你为直隶总督，去控制京津地区，立即上任； 传本宫旨意凡是皇帝任命的二品以上的官员都要到本宫这里谢恩！ 光绪帝大事不好！太后恼了！快传康有为想办法！ 康有为嗣同贤弟！你去找找袁世凯吧！万岁对他一直不错，或许此时只有他能帮助我们杀掉荣禄。 （谭嗣同找袁世凯，对话） 谭嗣同（出示密诏）袁大人，这是万岁的密诏！今天只有你能救皇上，如果你愿意，就请全力以赴，如果你贪图富贵，就请你到太后那告密，杀了我！你就可以飞黄腾达了。要你除掉荣禄，这可是你报恩的时候呀！ 袁世凯 （正言厉色地）你把我袁某人看成什么人了！皇上是我们共同的圣主，护驾是你的责任，也是我的责任。杀荣禄如杀一狗尔！ 谭嗣同好！袁大人！拜托了！（谭嗣同退场） （袁世凯低头跑到荣禄处） 袁世凯大人！不好了！维新乱党要造反了！我特来报告！卑职可是忠于您和老佛爷的！ （袁世凯退下） 荣禄（自言自语）我要赶紧禀报太后。对！连夜就去！ （教师讲解9月21日慈禧太后发动政变） 太后从今儿个起，本宫“临朝听政”，皇帝区中南海瀛台养病，立刻诛杀乱党，废掉新法！（ 教师板书:保留京师大学堂----后来的北京大学）凡是倾向变法和参与新政的官员该收监的收监，该充军的充军，该罢官的罢官！ 大刀王五（拽谭嗣同）谭先生，快走吧！太后正派人抓你。我是来救你的！现在走还来得及。 谭嗣同（坚决，激昂地）不，我不走！你们走吧！没有走的人，就不能谋划将来；没有死的人，就不能报答皇上的恩德！各国的变法，没有不是从流血开始成功的 ， 今天中国还没有听说有谁因为变法而牺牲的， 这就是国家不昌盛的原因。如果有的话，就从我谭嗣同开始吧有心杀贼，无力回天，死得其所，快哉！快哉！我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑！！（王五退场，两人押谭嗣同下） （礼仪小姐举牌“曲终人散”） 由康有为戊变意义失败原因教训 也可以去下面看看 有很多 参考资料http:bbs.eduol.cnprintpage.asp?BoardID=17 Day）。“Hallow”即圣徒之意。传说自公元前五百年，居住在爱尔兰、苏格兰等地的凯尔特人（Celts）把这节日往前移了一天，即10月31日。 他们认为该日是夏天正式结束的日子，也就是新年伊始，严酷的冬天开始的一天。那时人们相信，故人的亡魂会在这一天回到故居地在活人身上找寻生灵，借此再生，而且这是人在死后能获得再生的唯一希望。 而活人则惧怕死人的魂灵来夺生，于是人们就在这一天熄掉炉火、烛光，让死人的魂灵无法找到活人，又把自己打扮成妖魔鬼怪把死人的魂灵吓走。之后，他们又会把火种、烛光重新燃起，开始新的一年的生活。 万圣节原本其实是赞美秋天的节日，就好像五月节是赞美春天一样。古代高卢、不列颠和爱尔兰的祭司——德鲁伊德有一个赞美秋天的盛大节日，从10月31日的午夜到次日11月1日，持续整整一天。他们认为，在那天晚上他们伟大的死神——萨曼把那年死去人的鬼魂统统召来， 这些恶鬼要受到托生为畜类的惩罚。，只要想到这种鬼魅的聚会，就足以令当时那些头脑简单的愚民胆战心惊了。于是他们点起冲天的篝火，并严密监视这些恶鬼。万圣节前夜到处有女巫和鬼魂的说法就是这么开始的。至今在欧洲某些与世隔绝的地区，还有人相信这是真的。 二、节日习俗 1、南瓜灯 南瓜灯又称Jack-O-Lantern。这个习俗来源于爱尔兰，传说有一位名叫杰克的人，性格狡诈、作恶多端。 有一天，杰克请魔鬼喝酒，喝完酒没有钱付帐，他就让魔鬼变成六便士来付酒钱，杰克并没有用这六便士付钱，而是用银纸封住恶魔。恶魔和杰克达成约定恶魔不能吓杰克，杰克才将恶魔放出来。杰克去世后，因作恶多端，天堂不收他；曾经戏弄魔鬼，地狱也不留他。 他只好不停的走着，手提着白萝卜，里面放着魔鬼给他的炭火来照亮路面。后来爱尔兰人就用马铃薯或是大头菜做成灯笼，在1840年代随着新移民来到美洲大陆，他们发现比白萝卜更好的材料，那就是南瓜；现在所看到的杰克灯通常是南瓜做的了。 2、不给糖就捣蛋 爱琳.波克曾经是一个巫婆，据她说，在爱尔兰的塞尔特祭司，会在万圣节前夜挨家挨户收集食物给撒旦，他们每到一家就会要求那家人上缴特定数量的钱或食物，如果那家人拒绝上缴，就会被施魔法。于是在那一天，穿戴面具的塞尔特祭司边唱边跳，从一家到另一家给撒旦收集食物。 演变到如今，孩子们可以在万圣节敲开陌生人家的大门要糖果。Treat or Tricks就是他们的敲门砖。来要糖果的孩子也会穿着各式的服装，好像从前的巫婆和祭司一样， 吓到住户，拿到想要的糖果。“不给糖就捣蛋”绝不仅仅是一句口号，有的没有得到糖果的孩子会给这家人一些恶作剧。 3、装扮鬼怪 万圣节其实是西方的鬼节，是群鬼出没的日子，人们就想着扮成鬼的样子好把鬼给吓走，所以这天很多人会奇装异服，装扮成各种各样的鬼怪在街上游荡，所以胆小的人出门千万要注意了，一定要做好心里防备，不然你没被鬼吓死，就被扮成鬼的人吓死了。 4、咬苹果 这是万圣节最流行的一种游戏，就是把苹果放在装满水的盆子里，让孩子们不动手不动脚只动嘴巴去咬，若是咬中苹果，那么这个苹果就是你的了。
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